Una historia de amor

Ya pasaron muchos días y no sé nada de tí, empiezo a extrañarte y a sentir la necesidad de hablar de tí con alguien, pronunciar tu nombre, traté de hacerte a un lado de mis pensamientos, hace mucho que no te menciono

pero hoy, de nuevo busco encontrarte
otra vez espero verte…

A veces siento que somos extraños, que somos muy distantes, me pregunto si aún piensas en mí, si me extrañas, ya son casi tres semanas que no nos vemos, no has llamado, quisiera saber por que?

será que ya no te importo?
o es que ella te prohibió hablarme, como aquella vez?

Es mejor así, que pase mucho más tiempo para que cuando te vea ya no causes en mí aquellas reacciones que me delataban ante tí

…es solo que el silencio duele

jueves 20 abril 2006. 10:27 a.m.

Hace mucho tiempo que no lloraba, aún cuando me sentía triste no lloraba, pero anoche ella recorrió más de 60 km para ir hasta mi casa, llegó a las once de la noche, mi papá quería probar una pizza y ella se la llevó, cuando la ví, me preguntó:
-¿Quieres pizza?
-no gracias

es la segunda vez que va a mi casa después de la pelea y delante de mis papás me habla, y aún cuando pasamos tanto tiempo cerca, en el trabajo, ni siquiera me habla más bien me ignora, pienso que se porta así delante de mis papás para demostrarles que soy yo el problema…

Su comportamiento me hizo recordar todo lo que he tratado de borrar de mi mente, de lo que ya ni quiero hablar, y otra vez me lastimaron los recuerdos, la traición, la soledad… lloré hasta quedarme dormida

Hoy llegué al trabajo y le platiqué a mi amigo lo que pasó, solo sonrió y me dijo que ella es muy hipócrita y me contó que hace pocos días le preguntó si no pensaba hablarme de nuevo y ella dijo que ya no le nace…

ay! eso duele…

miércoles 19 abril 2006. 09:52 a.m.

A veces… como hoy, me siento mal por ella, mirarla… sola, a veces tan frágil, tan sola, tan callada, quisiera abrazarla, decirle que la quiero mucho… y … mostrarle mis zapatos nuevos, pedirle su visto bueno, antes no me compraba un par de zapatos o una bolsa, si a ella no le gustaba…
pero es ella quien me ha demostrado que no me necesita, que no le hago falta, y soy yo quien se quedó sola, porque ella es quien era mi mejor amiga, y yo no soy la única amiga de ella…

tal vez… cuando pase mucho tiempo, algún día nos llevemos, quizá no como antes, pero mejor que hoy…

Es parte de mi familia, es parte de mi sangre y fue ella quien me hizo, quien forjó mi caracter,
tengo miedo de acercarme a ella y que me rechaze, ya lo hizo una vez y entonces si eso pasa hoy solo se empeorarian las cosas…

jueves 13 abril 2006. 03:38 p.m.

Siento feo…
ayer fué tu cumpleaños, y no te llamé, no se bien por que no lo hice, en parte para demostrarte que ya no pienso en tí, aunque es todo lo contrario, o tal vez para hacerte sentir mal, para lastimarte de alguna forma, para desquitarme de tí, no sé…

pero soy yo quien se siente triste hoy, ya es tarde para llamarte, talvez en este momento estes con tu familia, y yo lejos de tí… quisiera saber si por lo menos te diste cuenta de que no llame, ¿Esperabas mi llamada? o ni siquiera te importa…

miércoles 12 abril 2006. 04:32 p.m.

Hoy estoy muy contenta,
(venía de muy mal humor en la mañana por que llegué super tarde a la oficina, y tenía miedo de que me regañaran)
pero al ver que me llegó un correo de una persona a quien no conozco, pero quien sabe mucho de mí, y saber que alguien entiende lo que me pasa me hizo sentir tan bien. Tan contenta…

Gracias por leer mi blog

Gracias por tus palabras y sobre todo por el tiempo que me dedicas y por hacerme saber que no estoy sola, que hay alguien frente a un monitor, escuchando mis voz en letras…

y Gracias por hacer que me sintiera tan bien hoy…

lunes 03 abril 2006. 05:27 p.m.

Saber que pronto me iré de aquí, me pone muy mal, me siento triste, y sigo sintiéndome muy sola.
Quiero una bolsa rosa, y una blusa zul, unos zapatos nuevos, pero tengo que cuidar mi dinero… mi shampoo se está gastando, pronto dejaré de tener mis pequeños lujos, no son la gran cosa, ni siquiera son caros, pero son detalles que me hacen sentir bien, me gusta consentirme, esto es la parte superficial, me deprime tener que dejar mi trabajo, son cinco años de mi vida que le he dedicado, a que me voy a dedicar ahora, no tengo nada más que este trabajo, y lo que más me duele es que dejaré de ver a mi mejor amigo.
Que pasará cuando Jorge venga a la oficina y vea en mi lugar a otra persona, y cuando mi escritorio, mi espacio queden simples, vacios, sin los tanto detalles, mis detalles, mi toque personal e infantil. Será que cuando se gaste el agua en el comedor se acuerden de que Maribel es quien se ocupaba de que no hiciera falta. Y cuando la papelería se gaste, es fácil levantar el teléfono y hacer un pedido a domicilio, pero nadie se preocupaba por en la bodega nunca hacia falta, y ese es parte de mi trabajo, y cuando llamen para pedir diez mil pesos en vales de veinte y cincuenta, quién hará todas esas cosas tan insignificantes, que nadie aprecia, por que nunca se los écho en cara.
Hoy más que nunca me siento menospreciada, no valoran mi trabajo…

En fin, sé que encontrarán a alguien competente, con otro estilo de trabajo, pero que al final se acostumbrarán a esa persona, yo no soy indispensable para nadie, siempre hay alguien mejor que yo.

jueves 30 marzo 2006. 11:59 a.m.

Necesito platicar con alguien, necesito que alguien me escuche, necesito un abrazo y un hombro donde llorar.
Me siento muy sola y triste.
En el trabajo las cosas no van muy bien, hay muchos problemas, me regañan a cada rato, por cualquier cosa, creo que pronto me voy a ir, ya no quiero seguir aquí.

miércoles 29 marzo 2006. 03:01 p.m.

Hoy te extaño, afuera está lloviendo, y el perfume que me puse me deja nostálgica, quisiera llamarte, pero en mi teléfono restringí tu número, podría llamarte desde la oficina o desbloquear tu número, pero entonces recuerdo que dijiste que soy yo quien te buscaba. No me atrevo a llamarte, no sé que decirte, no tenemos nada de que hablar.

Ayer me dijiste “adios” y sabes bien que significa para mí esa frase, ya te habías despedido de mí personalmente, ¿por que me mandaste ese mensaje? ¿querías dejar en claro que es una despedida definitiva?

viernes 24 marzo 2006. 11:03 a.m.

Por qué su cercanía me deja un vacío en mi alma?
Por qué aunque yo finja que estoy bien, y que estar tan cerca de él no me dá miedo, por qué después me siento tan sola?
por qué lo extraño mucho hoy?
Quisiera llamarle, pero eso le demostraría a él que aún me tiene a sus pies…

Siento un nudo en la garganta, me siento triste… triste y sola, necesito hablar con alguien, contarle lo que me pasa, quisiera llorar… llorar mucho

Es absurdo esto, por que cuando me estoy sintiendo fuerte y libre de él, y cuando creo que voy superando el pasado y olvidando, guardando el inmenso amor que siento en un ladito de mi corazón, tratando de mil maneras de no pensar en él, por qué siempre se aparece para hacerme perder el control, para que otra vez me sienta débil ante él…

Ese día que vino, me dijo que le dió gusto poder llevarse tan bien conmigo, tener mi amistad, intentó acariciarme, caricia que siempre terminaba en un beso, pero, yo me aleje, y no deje que me toque, le dije que nunca más lo haga…

Por qué juega así?
por qué sigue lastimándome?
Por qué aún me duele cuando no está?

Me preguntó si todo fué fingido (la mañana llena de sonrisas para él)
Simplemente le respondí que yo no finjo, que soy sincera

no entiendo que me pasa, las sonrisas y todo lo lindo que pasó ese día no fué fingido, es real lo agradable que sentí al poder llevarme así con él, pero sí fingí que él ya no me importa,
fingí que estoy bien…

sábado 18 marzo 2006. 10:23 a.m.

Hoy, me siento mucho muy sola y triste, estoy rodeada de gente, he estado muy contenta toda la mañana o al menos eso he aparentado, él está aquí, hemos estado juntos, solos, mucho tiempo hemos reído, jugado, bromeado y sin embargo cada sonrisa que le he regalado, ha sido fingida, estoy muy triste, siento tantas ganas de llorar.
Mientras estabamos hablando, lo observé y sinceramente no me sentí atraída, él, por lo contrario, trata de acercarse, me acaricia, buscando talvez que yo ceda de nuevo, pero ya no quiero sufrir.

Ya no me llevo con mi prima, hemos discutido, ella me dijo una vez más que está harta de mí, que ya no quiere nada de mí, por que yo siempre le paso mi mal humor, siempre la hago sentir mal, ella lloró mucho y ya no me habla…
no me gusta pelear con ella, la quiero, siempre habíamos sido muy unidas, y nos llevabamos super bien, pero ahora todo ha cambiado, extraño platicar con ella, quisiera contarle tantas cosas, quisiera tan solo en este momento, levantarme de mi escritorio e ir y abrazarla, reconciliarnos, yo necesito que ella me ayude a superar todo lo sucedido, hace unos días le dije que yo seguia desconfiando y teniendo miedo, simplemente me respondió que ese es mi problema, que a ella no le importa si yo no confío en ella, siento que no es justo que diga que ya está harta de mí, por que gran parte de mi amargura ella me lo causó.
No sé si algún día volveremos a llevarnos, siento que todo se acabó, talvez sea lo mejor, pero me duele estar peleando con ella, y me lastima que me trate mal, que se porte de este modo conmigo.

En fin ya va siendo hora de irme a casa, y este lugar se queda por un momento fuera de mi mente…

jueves 16 marzo 2006. 04:02 p.m.